viernes, 23 de abril de 2010

Peligro Inminente

Hoy voy a acojonarlos, sí, sí, me ha dado por ahí, por hacer de Ángel Exterminador, de Heraldo de la Muerte o, sencillamente, de Aguafiestas. Si usted es una persona pusilánime, signifique lo que signifique, hipocondriaca o con tendencias a ver conspiraciones donde los demás ven la realidad, no siga leyendo esto y pase a leer a mi compañero de página, la sección de cocina o la de moda.

Como intuyo que el morbo habrá podido más que la prudencia, debieran practicarla más a menudo, deben estar leyendo este párrafo y algún anunciante ha perdido una magnífica oportunidad para destacar las bondades de su producto y engrosar mi cuenta corriente. Así van las cosas: más morbo, más sexo, y más violencia implican más público. No es complicado ser publicista, ¿verdad?

¿Somos conscientes del peligro constante en el que vivimos?¿A cuánto estamos de morir en nuestras rutinarias vidas? Intentar comprender el sistema judicial español, ¿implica mutaciones en las neuronas que se trasmitirán a sucesivas generaciones?¿Producen cáncer las ondas que emiten los móviles?¿Y la pelusilla que rueda por los pasillos de las casas? Pues es bastante probable que la única respuesta que obtenga de la lectura de este artículo sea la referente a los móviles. Y no les voy a hacer esperar hasta el final: No producen cáncer. Y no lo digo yo, que no tengo credibilidad alguna para nada, los dicen estudios científicos y un tipo que se acoda en el bar de debajo de mi casa a las siete de la tarde. Aunque también puede decir lo contrario si lo invitas a una copa de vino a las nueve de la noche.

Un acto tan cotidiano como cruzar la calle nos deja un pequeño margen de cinco segundos, más o menos, con respecto a la muerte por atropello. Pruébelo, pruébelo. Cruce la calle como hace habitualmente y cuando llegue a la acera cuente en segundos lo que tarda un coche en llegar a su altura: ¿cinco segundos?¿seis?

Ah, pero si se siente a salvo al llegar a la acera, está muy pero que muy equivocado. Ahora acechan bicicletas y motos circulando por ellas, aunque cada vez menos, eso sí. Acechan mierdas de perro, me niego a llamarlas caquitas, defecaciones o excrementos, que incrementan el riesgo de resbalar y romperse la crisma. Existe el peligro de morir enredado en una de esas malditas correas para perros que se estiran de la misma forma que yo estiraba el cuello de alguno de los propietarios. Y no sigo porque al final los hipocondriacos solo saldrán a la calle para comprobar que la humanidad no ha desaparecido.

Pero, para los hipocondriacos que no quieren salir a la calle, tengo malas noticias para ello: la cantidad de gérmenes, bacterias, microbios, agentes de seguros y correo comercial que invaden nuestras casas. ¿Saben la cantidad de bichitos que circulan por encima de las mesas? No, no lo saben, pero hay muchos, y algunos de ellos con la aviesa intención de provocarnos unas cagaleras de la muerte, un resfriado o cualquier otra excusa para estar en casita de baja viendo cualquiera de esos documentales de La 2 sobre bacterias, gérmenes, agentes de seguros y correos comerciales.

Pero si quieren que les amargue el día puedo seguir hablando sobre los viajes en avión, que no se caen tantos como usted cree, solo se caen tantos como salen en las noticias. Puedo hablar de las macetas que caen en días de viento, infecciones de hospital, infartos por hacer deporte, infartos por no hacerlo, cáncer por ser fumador, o por ser fumador pasivo, o sencillamente por tener predisposición genética a ello, o de porque la gente se muere por estar en el lugar inadecuado en el momento inoportuno.

¿Ya les he amargado la vida? Bueno, pues como nunca hacen caso a otros artículos, tampoco hagan caso a este, tírenlo a la papelera y antes de cruzar la calle…miren a izquierda y derecha, que es lo mismo que hacen antes de votar.

Así está el mundo, así lo veo yo y así trato de contárselo.

Juegos de calle


Debe ser una de esas paradojas de las grandes ciudades: me recuerdan a mi infancia.

No recuerdo ver en Gandía a los niños jugando en la calle al parchís, a las cartas o a cualquier otro juego de mesa. Es más, tampoco recuerdo verlo en Pozoblanco, lo que siempre se ha llamado El Pueblo, sí ese que todos tenemos y vamos hasta que tenemos 16 años.

Hace tiempo que sólo veo a los críos en los parques jugando a futbol, en los columpios y poco más. Luego, en sus casas, tengo entendido que pasan el día entre consolas, películas malas y violentas o viendo programas de corazón.

Así, cuando salí a tender la ropa y vi a los chavales jugando sobre el tablero, me invadió un ataque de nostalgia y me quedé mirándolos el tiempo prudencial para no ser confundido con un cura pederasta.

Ojalá hubiera un grupo de Facebook que fuera “reclamo los juegos de mesa en las calles”, aunque creo que lo mas propio sería “Grupo de señoras que gritan a los niños que se vaya a jugar a otra parte y mojan la acera después de barrerla”

miércoles, 21 de abril de 2010

A Martillazos


Objetivo del juego: pegar un martillazo, también llamado Hostión, y ver hasta donde suben unas lucecitas. Más fuerza, más arriba suben las lucecitas. Vamos, el martillazo en las ferias de toda la vida.

Pero, vayamos a analizar de forma somera, ni idea de que significa esto pero será la palabra de la semana, las instrucciones que le juego proporcionaba.

· NO JUEGUE DESPUES DE COSUMIR ALCOHOL: Hay que joderse, ya no se puede conducir tras la ingesta de alcohol, buena medida por cierto, no se pueden mantener relaciones sexuales porque no se funciona igual, o eso dicen, ¿tampoco se va a poder pegar martillazos a una mierda de máquina que hace lucecitas? Qué mundo este que nos quita los mejores placeres.

· EL EXCESO DE CUALQUIER TIPO DE EJERCISIO FISICO, PUEDE CAUSAR CANSANCIO HACIA EL CORAZON: Lo único relevante de este mensaje es que el cansancio viaja en dos direcciones: Hacia el corazón y desde el corazón. Por lo demás, cualquiera que haya corrido detrás de un autobús, debe saber ya que el ejercicio físico produce cansancio. Si corre delante produce cansancio pero no es el mayor de sus problemas.

· JUEGUE SEGURO PARA EVITAR CUALQUIER TIPO DE LESION: ¿Jugar seguro? ¿Me aprieto el cinturón, me abrocho los botones, me ato los cordones o me pongo un casco y un airbag portátil?

· EL USO DEL MARTOLLO ES ESCLUSIVO PARA EL JUEGO: pues ando buscando todavía qué es eso del Martollo. Tan exclusivo debe ser….

El caso es que me parecía tan complicado esto de dar un martillazo que al final no jugué. Y no quiero pensar en cómo lo debería pasar mi pobre abuelo que era Herrero (una de esas profesiones perdidas)

miércoles, 14 de abril de 2010

Osea..McDonalds de Sol


Osea, es un Mcdonald superfashion junto a la megapuerta del Sol. Es supermoderno y, porfa, porfa, no dejéis de tener un meeting y pedir una coca con pajita.

A la hora de pagar, con tarjeta of course, os sentiréis como en casa de papis.

Fdo: Borja Mari.

martes, 13 de abril de 2010

Sexo y Política


En realidad no van a leer nada de sexo, a pesar de ser primavera, pero como marketing para llamar su atención no está nada mal, ¿no? Venga no se me quejen y luego vean los programas del corazón.

Ya saben que no me gusta hablar de política, si es que se pueden hablar de política en los tiempos que corren sin discutir, pero es que últimamente veo tal cantidad de estupideces, necedades, imbecilidades y negligencias que he decidido soltar parte de lo que quiero decir a riesgo de perder amistades entre dicho colectivo (Suso y Guillermo, queridos contertulios, espero que no lo leáis o que, al menos, no entendáis nada de lo que escriba).

Vaya por delante que no quiero demonizar ni a los políticos ni a la política, únicamente a las actitudes que genera esa lucha por el poder, porque únicamente se limita a eso: a una lucha por el poder, importando muy poco, o nada, lo que el sentido común dicte o el sentido de país, patria o como sea que se le llame ahora para no ofender a nadie.

Sabía yo que si algún día escribía sobre las cosas de la política me pasaría más tiempo intentando disculparme, antes incluso de decir nada, que contando las tonterías que tenga que decir, así que voy a ellas.

Bueno, no. Antes de ir a ellas, y llevado por mi labor didáctica, decir que intentaré ejemplificar de la forma más clara posible lo que pienso. Y si hablamos de mi forma de pensar, dudo mucho que haya una forma clara de mostrar mis oscuros y abyectos pensamientos. Advertidos quedan.

Político profesional del PSOE: La crisis es algo pasajero, veremos la luz, los brotes verdes y los billetes calentitos a finales de 2008, de 2009, de 2010, del 2011 o de cuando el calendario Azteca anuncie el fin del mundo (para incrementar su cultura les diré que el calendario Azteca anuncia el Apocalipsis para diciembre de 2012)

No preocupase, no preocuparse: trabajo pa to dios, bajada de impuestos, seguridad social y barra libre en el restaurante con estrellas Michelin que usted elija.

Estamos gestionando la crisis de la única forma que se puede hacer: un día pensamos blanco y si no les gusta, pues pensamos negro. No se me enfaden, no se me enfades.

Todo es jijijeante, y jajanudo. Paz, amor y buen rollo.

Militante de base de PSOE y simpatizantes: Cabezazos de asentimiento, aplausos, oreja, rabo y vuelta al ruedo para nuestro queridísimo líder.

Político profesional del PP: ¿Corrupción? ¿De qué me hablan? Nada, nada, en caso de existir eso es una invención de los medios de comunicación, de las oscuras fuerzas que dominan el mundo, de Paco Porras o de Pocoyo después de su primer botellón. No sé de qué me hablan.

Ah, ¿en varias comunidades autónomas? Entonces no podrán negarme que el partido está unido incluso en esos momentos. ¿Que nos corrompemos juntos? Ya le digo que no se de que me hablan. ¿Que si tengo el bachillerato? Sí, claro. Ah, que corrupción es poner la mano con la palma hacia arriba para ver si cae algo por hacer algo. ¿Pero no decían que corrupción era aceptar unos trajes? Si no se ponen de acuerdo ustedes, ¿cómo nos vamos a poner nosotros? Ays, ciudadanos, ciudadanos ¿entienden ahora porque se vota cada cuatro años? Porque no se enteran. ¿Qué sí que se enteran? Ah, por eso nos votarán a nosotros otra vez a pesar de la corrupción esa, o como se diga.

Militante de base de PP y simpatizantes: Cabezazos de asentimiento, aplausos, oreja, rabo y vuelta al ruedo para nuestro queridísimo líder.

Personita de a pie, que paga sus impuestos, se toma un vinito en el bar y, de vez en cuando, escucha, ve o lee los medios de comunicación: ¿Y para mí cuando habrá trabajo? Y ¿el dinero de mis impuestos se va a amigotes del alma que luego regalan relojitos, coches o viajes al cargo de turno? Pues yo, sin duda, quiero ser político. Y, por supuesto, que quiero que mis hijos también los sean. Es decir, que la política está más prestigiada que nunca: todo el mundo quiere ser político.

Ojo, dentro de unos años los papeles se tornarán y el del PP hablará en los mismos términos de la crisis, y el del PSOE de la corrupción. Acepto apuestas, que tengo una hipoteca que pagar.

Así está el mundo, así lo veo yo y así trato de contárselo.

lunes, 12 de abril de 2010

Sueños Sincrónicos


Sí señor, la gente en el metro, además de leer, robar la cartera, mirar al vacío, escuchar música, arrimar la cebolleta o, sencillamente, no hacer nada, pues también duerme. Y quizá sueñen con leer, con robar la cartera, con mirar al vacío, con escuchar música, con arrimar la cebolleta o, sencillamente, con no hacer nada.

Y ahora, digo yo: ¿Existirán los sueños en sincronizados?. Es decir, la dama y el caballero ¿están soñando con el mismo universo paralelo? Y lo más inquietante de todo ¿Qué contiene una bolsa de ese tamaño?

miércoles, 31 de marzo de 2010

Los 10 Superpoderes de los madrileños

Superpoder 1: Capacidad de ver, olisquear y arrojarse a velocidades cercanas a la de la luz sobre el único asiento vacío que queda en todo el vagón de metro.

Superpoder 2: Altas capacidades de espera en atascos (realizando labores naso-arqueológicas), restaurantes (resoplando y mirando la hora), cines (pensando que, elijan la película que elijan, la otra es mejor), museos (comentando que siempre los ven antes los que son de fuera) y bares de copas (ahorrando una pasta en la espera, pues mientras tanto no consumen y todo esta carísimo).

Superpoder 3: Estirar el concepto de calidad de vida hasta concluir que si usas menos de una hora en llegar al trabajo, eres un afortunado.

Superpoder 4: Férrea resistencia al clima: jamás hace buen tiempo. O un frio que pega los huevos al culo, o un calor que los dilata hasta el suelo.

Superpoder 5: Amantes del sufrimiento eterno (los del At de Madrid) o del sufrimiento largo (los del Real Madrid).

Superpoder 6: Gran capacidad de almacenaje y expulsión de mocos. En todos sitios venden pañuelos de papel (semáforos, metro, calle…)

Superpoder 7: Miradas taladradoras de la Muerte (sí, con mayúscula). Le dices “Hola” a alguien de aquí y creen que vas a robarles la cartera.

Superpoder 8: Movimientos increíblemente rápidos cuando oyen un tren entrar en la estación de metro, independientemente de la edad del sujeto.

Superpoder 9: Saltar, trotar y sobrevivir entre zanjas, ruidos de excavadoras, martillos neumático y calles cortadas.

Superpoder 10: Aunque entre en contradicción con el 7…son increíblemente amables, acogedores y hospitalarios con el recién llegado.